Roberto's profileE d'un tratto capii che ...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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film da guardare assolutamente!!skarikatevili
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E d'un tratto capii che il pensare è per gli stupidi, mentre i cervelluti si affidano all'ispirazione...Alle curve ce pensi DIO...ke alle donne ce pensio IO!!...
Ho perso treni e aerei
November 27 scene accadute a roma (della serie "questo blog è pieno di stronzate")> In discoteca: > Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!' > La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!' > Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...' > > > Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista: > 'Aoò, quanno parte 'sto cesso??' > 'Quando è pieno de stronzi!!' > > > Via del Corso: > Approccio per strada: > Lui: 'A bionda tinta..' > Lei: 'A stronzo naturale..' > > > Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A: > Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'. > > > Al semaforo di via Portuense: > In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'. > > > Incrocio a Ponte Marconi: > Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino: > 'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'. > > > Mercato del pesce di Testaccio: > Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'. > > > Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo: > Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'. > > > Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia: > Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'. > Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'. > > > Realmente accaduto in via Nomentana: > Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'. > > > Via Prenestina: > un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!...'. > E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'. > > > Un pischello che camminava per via del Corso: > vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'. > E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'. > Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'. > > > Scena vista in pizzeria: > Commesso (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'. > Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'. > > > Feltrinelli a Piazza della Repubblica: > 'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'. > Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'. > > > Semaforo di Ponte Lanciani: > Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'. > > > Al semaforo di Viale Aventino: > il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'. > > > Incrocio di Via Appia (San Giovanni): > Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'. > > > Incrocio della Balduina: > Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'. > > > Sull'autobus della linea 44: > (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'. > > > Due amici al mare: > uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'. > E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'. > > > Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna: > entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta: > - 'Scusi, il bagno è lì?'. > E lui risponde: > - 'Fino a poco fa ce stava!'. November 25 Papà,cos'è la roma?.......La Roma,fijo mio, è 'na fede nun vojo toje gnente ar Signore ner quale,unico.Dio, continuo a crede, ma questa è n'altra storia,è n'artro amore. La Roma è quarche cosa che c'hai dentro ce nasci e mori co' quella passione, è 'na freccia che ha corpito er centro der bersajo der còre e daa raggione. La Roma è sorella,amante e madre, è amica ch'ogni tanto te consola, si nella vita zozza e ladre, t'affosseno er morale e la parola. La Roma è stà città che scenne n'campo è er Colosseo ch'abbraccia er Cuppolone come pè dije ar monno "nun c'è scampo, sèmo Caput Mundi d'ogni nazzione!" La roma è spirito d'appartenenza, a 'na bandiera a bande a du' colori, è quarche cosa che 'n pòi fanne senza, è tutt'un misto de ggioie e dolori. La Roma è amore,è pura fratellanza, è 'n coro de 'n mijone de persone che c'hanno tutte la bòna creanza, d'avecce in fonno all'occhi t'emozzione. La Roma è quella maja colorata, cò li colori der foro romano, tinta cor sangue e d'oro bordata, d'un giallo-ocra e 'n rosso-pompeiano. La Roma è Roma e resta tale e quale, si vince,perde,patta o se riposa, er tifo è uno solo,è solo,è viscerale a prescinne da chi,da come e cosa. La roma è fija amata e prediletta de' 'na città d'origgine imperiale, e se distingue da l'altra cadetta che serve solo a fà tifà er lazziale. La Roma è voja e sete de giustizzia de 'n monno zozzo,marcio e marchettaro, dov'esse onesti 'n'è cosa propizzia, va avanti solo chi è ladro e baro. La Roma è er sole ,è er sale,è er condimento, che rènne più gustose le pietanze è rabbia,è forza e onore,è fomento, è er filo che ce accorcia le distanze. La Roma è vanto,è orgojio,è aspettativa, che fa speranza de 'na vita intera, la quint'assenza pura e recidiva de vive 'n sogno fino a che 'n's 'avvera. La Roma è tutto questo e tanto ancora, che nun posso spiega' co' du' quartine, te aguro, fijo mio, già sin da ora, de cresce co' st'amor senza confine !!! November 21 30 modi per pisciare un appuntamento (x la serie questo blog è pieno di cazzate! by netlog)frase1- Ehm..no senti, c'è un mio amico a cui piaci e non potrei mai fargli questo. frase2- i nostri segni zodiacali non sono compatibili. frase3- Ti hanno mai detto che sei bellissima? No? Ecco, appunto. frase4- Rutto libero? frase5- No, stasera cade il bidè del mese. frase6- HAHAHAHA...dai, non scherzare. frase7- Attenta, dietro di te! (e scappate) frase8- No, stasera devo lavare il soffitto. frase9- E se facessimo un incidente mentre ti riaccompagno, e tu morissi con la testa fracassata sul cruscotto?!? nono..è di pelle. frase10-ho già mangiato. frase11-guarda, se fossi ceco comunque non ti distinguerei dal cane guida. frase12-odio Gigi d'Alessio e Diddle. frase13-No, ho lo stomaco delicato. E non mi riferisco al cibo. frase15-Mamma non vuole. frase16-No. Mia madre mi ha insegnato a scaricare i cessi. frase17-(cominciate un popopò) frase18-ho paura del buio. frase19-no, devo sverniciare il cane. frase20-sono un prete in incognito. frase21-e se ci vedono? frase22-no, sono testimone di geova. frase23-posso portare la mia ragazza? frase24-Stasera mi rado, tu no? frase25-mi fa male il naso. frase26-Aspettami qui che vado a prendere il numero di telefono.(non tornate mai più) frase27-devo andare al concerto dei Virili. frase28-l'ultima volta con una cozza ho preso il tifo. frase29-cos'è hai perso una scommessa? Tanto lo so che mi stai solo sfottendo!(scappate via piangendo) frase30-ma secondo te dovrei uscire con una racchia cessona come te? sembri uno di quei cani che non si capisce qual'è il davanti e qual'è il didietro, solo che a te si vede subito che hai il culo in faccia. Quando ti guardo mi sembri mia nonna, ed è già morta da cinque anni. Con un tuo primo piano di dieci minuti, Dario Argento vincerebbe l'oscar.Sei così cozza che i limoni ti si spremono addosso quando passi. L'ultima volta che sei andata al bagno, il cesso cercava di tirarti la catena.Se ti pestano porti fortuna.Cosa dovrei venire a mangiare con te, il planchton?L'ultima volta che hai fatto un bagno era a Locness!Ti vesti come le mie tende, anche la misura. Lo yeti si chiede se tu esisti.L'ultima volta che hai fatto sport eri il campo, e al presepe vivente facevi la grotta.neanche Picasso ti farebbe il ritratto. Sei come un dito in gola.Se fossi un frutto saresti la prugna. Ma a carnevale facevi il carro? Quando sorridi i denti si scusano.I boy scout si raccontano le tue storie per spaventarsi.Lo specchio ti ride in faccia. Quando le metti le mutande oppongono resistenza.Al luna park i bambini vogliono farsi i giri su di te.I coccodrilli nelle fogne ti considerano una leggenda metropolitana. Allo zoo i gorilla ti tirano le noccioline.Se fossi islamica capirei perchè hanno inventato il burka. Gli scorfani nel tuo acquario ti guardano e scuotono la testa.Se ti metti la pelliccia sembri un grizzly con le scarpe.Il tuo medico generico ti ha consigliato un veterinario.Il fatto che hai tre doppi menti è compensato dall'unico sopracciglio. Se lavorassi al museo faresti la mostra. Ti scartano perfino i canditi del panettone.Hai un naso con un cognome a parte. E potrei insultarti per ore, ma ora devo uscire con una ragazza vera. November 07 cose ke tutti dovrebbero sapereSe tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. [Non mi sembra che ne valga la pena] |
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