E d'un tratto capii che il pensare è per gli stupidi, mentre i cervelluti si affidano all'ispirazione

25 modi per pisciare una persona

Mon, 18 Aug 2008 23:57:17 GMT

1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.
(Quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)

2) No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.
(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.
(Forse forse l'ho scampata...)

4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
(Ah beh, se lo dice l'oroscopo...)

6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.
(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)

7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro.
(A volte capisco i talebani...)

8) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
(Magari un cugino lontano già che ci siamo...)

9) Restiamo amici.
(Voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)

10) Sei come un fratello per me.
(Non c'è speranza.)

11) Non posso perché ti voglio troppo bene!
(Eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)

12) Sono una single per vocazione.
(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)

13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...
(A forza di tirarsela sì!)

14) C'è un po' di differenza d'età...
(Sei un matusa; e se fossi più giovane saresti troppo giovane.)

15) Mi attrai ma non in quel senso...
(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)

16) La mia vita? Già abbastanza complicata in questo periodo.
(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)

17) Sono fidanzata.
(Preferisco il mio gatto a te!)

18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)

19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te.)

20) No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente.
(Ecco, adesso sono confuso anche io.)

21) Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona.
(Che notoriamente non ti caga di striscio.)

22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.
(Eh?)

23) Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a se stessi.

24) Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.
(E adesso che faccio? Torno dopodomani? )

25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.

segui il cuore..

Tue, 12 Aug 2008 22:16:14 GMT

ce chi dice che il cuore ha sempre ragione e qualche volta bisogna dargli ascolto a discapito di quello che dice il cervello...

allora entri nel dubbio cuore o cervello?

...ce un problema

il mio cuore dice: "prostituisciti kazzo! prostituisciti e comprarti quella fotuta moto"

cazzo de consigli ke me da il cuore!

se scherza ovviamente....

...no nè vero..ero serio

(un diskorso lungo quasi un ora con federiko per capire che il mio cuore è malato di moto)

per dilla tutta

Fri, 08 Aug 2008 00:19:19 GMT

questo intervento è dedikato a una perosna, a cui ho dedikato tanto tempo, forse anke troppo. bè 5mesi(e mezzo) insieme non è ke sono pochi, poi giustamente dopo 2settimane che 6 partita m'hai lasciato con un mex, come si fa con le persone di cui non te ne frega un cazzo, come si fa quando si vuole fare la bastarda. giusto me la so cercata visto che te l'ho chiesto io che volevi fare, ma tanto me serviva solo la conferma, perche da quasi un mese eri insopportabile, stancante quasi isterica, e già prima di partire avevo capito. bè avevo pure io intezione di farla finita ma, visto che per te quello era un periodo de merda volevo evitare di fare peggio,magari facendoti soffrire. bè sinceramente quando mè arrivato il mex sono stato un po male, quanto?2min? il tempo di risponderti e gia stavo meglio, gia t'avevo skordata.non mi stupirei se m'hai messo pure le corna.non mi interessa. sappi ke io anche se ho avuto l'occasione ho evitato. adesso non ti volgio sentire, non ci tengo proprio, ma non perche sto rosikando che m'hai lasciato, ma sono inkazzato per come l'hai fatto. non si tartta cosi una persona...non dopo 5mesi.

bè spero ke lo leggerai anche tu questo intervento, e di una cosa sono sicuro: una persona migliore di me, che ti ha dato tutto quello che poteva non la ritroverai mai.

...

Fri, 25 Jul 2008 23:28:37 GMT

è popo vero l'estate porta solo guai...almeno per le "coppie" di ragazzi...speriamo torni tutto come prima...

La poesia dell' ucelletto (per ridere 5minuti)

Sun, 13 Jul 2008 12:44:24 GMT

era agosto ed un povero uccelletto,
ferito dalla fionda di un maschietto,
andò per riposare l ala offesa sulla finestra aperta di una chiesa...
dalle tendine del confessionale il parrocco intravide l animale, ma pressato dal ministero urgente, rimase intento a confessar la gente..
mentre in ginocchio e alcuni altri a sedere i fedeli dicevano le preghiere,
una donna, notato l uccelletto lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D un tratto un cinghettio ruppe il silenzio, e il prete a quel rumore abbandonò il ruolo di confessore
e scuro in viso peggio della pece si arrampicò sul pulpito e poi fece:
"Fratelli, chi ha l uccello per favore esca fuori dal tempio del signore"
i maschi, un pò stupiti a tal parole, lenti si accinsero ad alzar le suole.
ma il prete a quell errore madornale:
"Fermi!!! "gridò" mi son espresso male"
"rientrate tutti e statemi a sentire"
" solo chi ha preso l uccello deve uscire"
a testa bassa, con la corona in mano, 100 donne si alzarono pian piano..
ma mentre se ne andavano ecco allora il parrocò che strillò:
"sbagliate ancora, rientrate tutte quanto figlie amate che io non volevo dir quel che pensate...
ecco ripeto quel che volevo dire, solo chi ha preso l uccello deve uscire..
ma mi rivolgo, non ci sia sorpresa...soltanto a chi l uccello l ha preso in chiesa.
finì la frase nello stesso istante le monache s alzaron tutte quante
e con il volto pieno di rossore lasciavano la casa del signore
Oh santa vergine.. esclamò il prete, fatemi la grazia se potete
Senza fare rumore, dico piano piano, si alzi soltanto chi ha l uccello in mano...
una ragazza che con il fidanzato si era messa in un angolo appartato..
sommessa con il viso smorto disse
che ti dicevo visto??? se ne è accorto!!!!!!!

NB: cosi fa ride ma recitata da bocelli è ancora mejo...

io sto akora ride

..

Mon, 07 Jul 2008 23:51:34 GMT

...quando comincio a pensare a cose tristi o brutte...bè allora spengo il cervello e comicio a pensare a cose stupide...e per questo non mi vedrete mai triste, ma solo mezzo addormentato, perche è piu facile spengere il cervello che farlo funzionare per cercare una soluzione..solo che non mi ricordo come si fa ad accenderlo...

accetatemi per quello che sono e per quello che posso darvi se no addio.

ber kojone ke so

Tue, 03 Jun 2008 19:43:50 GMT

e via un altro anno perso. è inutile disperarsi, ma sto male e mi dispiace... so cose che succedono, ma non per 2 anni di fila. colpa mia che non sono riuscito a studiare,perche sono un cojone e perche sono sempre nervoso e studiare quando si è nervosi è impossibili(almeno per me). colpa di tanta gente, che mi ha consigliato male, che non mi è stata vicino, che semplicemente si è fatta i cazzi suoi(forse giustamente). un altr'anno perso,è il secondo, e come ha detto giustamente mio padre "l'anno prossimo hai l'ultima possibilità" lo so, st'estate si lavora, ci si mette i soldi da parte e poi..un anno d'inferno per arrivare al quarto. ma ho un'intera estate davanti. speriamo che non sia l'ultima da studente..

(e quanto è triste scrivere i cazzi miei sul blog, ma x lo meno se sono inkazzato sapete il perche)

(e grazie a chi mi ha cercato di aiutare..)

(vaffanculo all'altri)

npo de detti romani

Thu, 01 May 2008 17:33:07 GMT

1. ESPRESSIONI ESORTATIVE
- VATTELA A PIJA' 'NDER CULO DE RETROMARCIA: ti prego cortesemente di liberare questo luogo dalla tua nefanda presenza
- STAMME A 'N PARMO DAR CULO: il tuo comportamento irritante impone che ti mantenga ad opportuna distanza
2. ESPRESSIONI VOLTE AD ESPRIMERE GIUDIZI SU PERSONE O COSE
- JE PESA ER CULO: dicesi di persona particolarmente notevolmente pigra
- È SIMPATICO COME 'N' DITO AR CULO: dicesi di persona che ha difficoltà ad integrarsi in un gruppo
- T'HA SVAPORATO ER CERVELLO: dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA': hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME: hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SI STAVI SU E CENTO LIRE LE DOVEVANO FA' COR MANICO: hai un naso spropositatamente grande (versione economica)
- C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE VENITTE A 'MBOCCA': sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso
- SEI TARMENTE BASSO CHE TE PUZZENO I PIEDI DE GGEL: La tua statura è inferiore alla media
3. MINACCE ED INSULTI
- TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA: ti prendo a ceffoni sul viso
- TE PARCHEGGIO 'NA MANO IN FACCIA: vedi sopra
- TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME 'NA COTOLETTA: rivedi sopra
- TE RIVORTO COME 'N CARZINO/'NA CARZA/TE APRO COME 'NA COZZA: rivedi sopra
- TE APRO COME 'NA SDRAIO/TE CHIUDO COME 'NA GRAZIELLA: rivedi sopra
- ME T'APRO COME 'N DIVANO LETTO/'NA COZZA/'NA TELLINA: rivedi sopra
- TE APRO COME 'N FIASCO DE VINO/'NA DAMIGIANA: rivedi sopra
- TE GONFIO COME 'NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME 'N GAMBERETTO: rivedi sopra
- TE DO 'NA PIZZA CHE T'ARESTANO PÈ VAGABONDAGGIO: rivedi sopra
- TE 'NFILO 'NA MANO 'N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO: rivedi sopra
- TE STACCO LE BBRACCIA E TE CE MENO: rivedi sopra
- TE FACCIO 'N BUCO 'N TESTA E ME TE BEVO COME 'N'OVETTO FRESCO: rivedi sopra
- TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza
- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri
- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe arie che con me non attacca"
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto
- TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito
- TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te
- C'HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili
- TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me
- TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
- SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile
- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
4. APPREZZAMENTI ED ESPRESSIONI A SFONDO SESSUALE
- SOLO 'N GIORNO E GIA' È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"
- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie
- TE FIOCINO ER CULO: frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti
- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena
- È USCITO FORI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA: la natura non e stata benevola con te
- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
5. ESPRESSIONI VOLTE A SOTTOLINEARE UNA PERSONALE CONDIZIONE IGIENICO-FISIOLOGICA
- C'HAI L'ASCELLA PICCANTE: hai un alto tasso di sudorazione ascellare
- C'HAI L'ASCELLA COMMOSSA: vedi sopra
- C'HO 'NO STRONZO 'N FORIGIOCO: devo necessariamente espletare i miei bisogni fisiologici
- C'HO 'NO STRONZO CHE STA' A PACCA'/POMICIA' COR CULO/+E MUTANDE: vedi sopra
- C'HO 'NO STRONZO CHE ME PARLA IN 7 LINGUE: vedi sopra
- A OGNI SCOREGGIA CHE SPARO C'HO 'O STRONZO CHE ME FA CAPOCCELLA: vedi sopra
- ANDO' STA' ER CESSO CHE DEVO DA LIBERA' ER PRIGIONIERO NEGRO?: potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?
- STO A FA' 'N BRACCIO DE SCIMMIA: produrre un escremento che, per lunghezza, colore e diametro, ricorda l'arto di un primate
- C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO È 'NA MICCETTA: il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere conseguenze disastrose
- FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA LE VERRUCHE SE METTONO LE CIAVATTE: dicesi di persona poco incline alla pulizia del proprio corpo
6. I GRANDI CLASSICI
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA' CHE O PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero
- FAMO COME L'ANTICHI, CHE MAGNAVANO LE COCCE E CACAVANO LI FICHI: in risposta al quesito sul da farsi, chiamiamo in causa l'antica saggezza dell'Urbe
- MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene
- SE TE VEDE LAMORTE, SE GRATTA: hai l'ingrata fama di iettatore
- C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne' ti reputo granché bello
- CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA È 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco
- SE 'NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l'unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film "Fracchia la belva umana"
- FIODENA (fio de 'na mignotta): espressione dispregiativa "munita di dignità letteraria" (P. Pasolini)
- GIAMAICA (già m'hai cacato il cazzo): mi hai annoiato fino all'insopportabile
- MASTICA (ma 'sti cazzi): la cosa non mi sfiora minimamente
- ...E SI' MI' NONNO C'AVEVA CINQUE PALLE ERA 'N FLIPPER: commento sarcastico relativo ad una situazione difficile a verificarsi
- ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME 'N PO': mi ritengo particolarmente stanco
7. AGGIORNAMENTI
- TE PIO PE' LE RECCHIE E TE ARZO COME LA COPPA UEFA: riferito a persona che non e più sopportabile
- STUCCAME ER CORNICIONE DER CAZZO: da non usare come complimento
- IN CULO TE C'ENTRA, MA IN TESTA NO: dicesi di persona con serie difficoltà di comprensione
- TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI: mi appresto ad una operazione irreversibile sulla tua persona.

ke tajo ahaha

Mon, 28 Apr 2008 12:20:00 GMT

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...

SETTE ANNI DOPO:
basta leggere il testo dal basso in alto...

x quanto vivrai?

Thu, 17 Apr 2008 21:07:26 GMT

6 curioso di vedere quanto hai ankora da vivere?? vai su questo link---> http://www.newsky.it/deathclock/deathclock/ a me è uscito: ahahaha ke tajo...

L'esclusivo e infallibile Deathclock di Newsky.it prevede che morirai
domenica 28 ottobre 2057 alle 5:34,
ossia tra
1.563.002.890
secondi,
all'età di 67 anni,

colpito dalla maledizione lanciatati contro dall'ultimo motociclista a cui avevi tagliato la strada.

Sei al 26.8% della tua vita

Queste fanno ride..

Thu, 17 Apr 2008 19:06:52 GMT

Sulla corriera Eur-Nettuno:
All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
- "A Capooo! Che m'apri de dietro?"
- "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!"

Sentita a Via del Corso:
Lo zoro: "A bbella, ma 'ndó lo porti 'sto culo, a spasso?!".
La zora (che non ha apprezzato il complimento): "No,
lo porto ar Verano a cacà sull'anima de li mortacci tua!".

Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla:
- "Oh, che hai cambiato?"
E lui:
- "No, sto sempre co' quella troia de tu'sorella!"

Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le dice:
- "Che me fai da' 'na leccata?"
- "No!"
- "E ar gelato?"

Ragazzo:
- "Ammazza che culo!"
E la ragazza sorridente, voltandosi:
- "Te piace?! Vie a casa co' me che mi'padre te 'o fa
tale e quale!"

Approccio per strada:
Lui: "A bionda tinta.."
Lei: "A stronzo naturale.."

Due romani si incontrano:
- "Come stai?"
- "Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta
m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
- "E buttali no ?"
- "Ma sei un animale!"
- "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da
casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che
se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu
abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana,
vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
- "Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
- "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa
stamattina! Come cazzo hanno fatto?"
- "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu'
lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone,
davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
- "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati
a casa, a fette, da soooliii!"
- "Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi,
imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio
Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38
Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul
primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che
muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar
cazzo! Chiaro?"
- "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
- "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li
gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

90 Buoni motivi per cui è bello essere uomo

Mon, 14 Apr 2008 13:38:54 GMT

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un' otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

KE TAJO...AHAHAHA

(riprovate ke il link de prima era sbajato)in ke giorne dell inferno finirete?

Sun, 06 Apr 2008 14:57:33 GMT

http://www.newsky.it/deathclock/destinyclock/index.htm <----- CLiKkate Su stò LinK eLo ScoPRiRete

a me è venuto:

"L'esclusivo e infallibile Destinyclock di Newsky.it prevede che finirai all'Inferno per
5212 anni
nel Girone degli ipocriti (a che livello sono?)
a camminare sotto pesanti cappe di piombo dorato"

solo 5212 anni..sono quasi deluso

cerano un romanista un laziale e un interista...

Sat, 05 Apr 2008 18:37:00 GMT

Un tifoso della Roma, uno dell' Inter e uno della lazio sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso dell' inter (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
L' interista viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso della (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso della roma (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
della roma sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi il laziale sulla schiena"

intervento serio

Sun, 30 Mar 2008 20:40:18 GMT

tra una bestemmia e una cazzata sul blog nn skrivo niente di serio da na cifra de tempo...anke xke ormai mi da sempre + al cazzo skrivere le mie cose e i miei pensieri xke me sento un kojone dopo ke skrivo certe cose e sopratt ho kapito ke se parli dei tuoi problemi troppo sepsso le persone invece di avvicinarsi ed aiutarti si allontanano annoiate da te..detto questo, diko ke mi sono rotto altamete il cazzo di quel motorino di merda ke ho, lo vojo da via e famme questo benedetto 125(ke xo nn riesko a trovare) xo ho come l'impressione ke rimarro cn quel cesso di motorino ankora moooooooooolto tempo..un altra cosa ke mi fa inkazzare di questo periodo e ke alcune persone ke speravo ke sarebbero rimasse amike mia sono sparite quasi del tutto e alkune sono popo sparite...ma vabbe un po mi dispiace ma de certo nn le cerko io nn ce perdo + tempo(e nn parlo solo de serena)..lasciando perde skola e palestra(ormai il mio fisiko è assomiglia a quello di un pensionato pigro)...l'unika nota positiva di questo periodo è Valeria..ti voglio bene cricetina mia...e scusa se nn ti dediko interventi o nik ma a skrivere nn sono kapace..xo ti voglio davvero tanto bene e questo è l'importante no? ciaooooo a tutti..... a quasi me skordavo: ho il foglio rosaaaaaaaaaaaaaa dajeeeeeee posso portare scootre fino a 125cc in starda poko traffikate e automobili xo in presenza di una persona ke abbia da almeno 10anni la patente-->xo vojo la moto...anke se finke nn comicio a lavorare me la posso solo sogna

xo infondo ce una nota ke è sempre positiva da tanto tempo...cioè l'amici mia, quelli ke ce stanno sempre, ke se divertimo insieme e ci rompiamo il cazzo insieme....grazie regà..una tokkatina de pakko a tutti

Danie a te ti amo.come amo lo struzzo e la mukka. e dije alla gnu de tene giu le zampe dallo struzzo se no la uccdio

tutte le offese x dio ke me vengo in mente

Sun, 23 Mar 2008 20:07:55 GMT

dio cane dio pankina dio sottoaceto dio sottosella dio betuino dio ricaricard dio pekora dio fettucina dio lampadina dio bomoboletta dio panosporko dio quadrostorto dio pisciata dio mannaia dio cassa dio water dio vekkietta dio spaghetto dio lassativo dio aspirina dio portakiavi dio collinetta dio forketta dio pirla dio procione dio stampante dio losi dio spazzino dio bergonzi dio pangrattato dio giustificazioe dio bikkiere dio delusione dio spaghetto dio foglio dio quiktimeplayer dio mappa dio forum dio struzzo dio mucca dio pinguino dio bestemmia dio cagataaspruzzo dio telefilm dio filminoporno dio youtube dio cavaletto dio bauletto dio parabrezza dio bookmarks dio spazzolone-da-cesso dio tag dio muretto dio bidè dio bloccato dio contatto dio musikaapalla dio smadonna dio categoria dio palodellalucedovebatteunazokkola dio stornzo dio cazzata dio grappa dio kiappa dio zappa dio pasta dio piotta dio serffista dio teppista dio gay dio ingrifa dio pastikka dio bokkino dio portafoglio dio ubriako dio fogliorosa dio homepage dio botta PORKOOOOOOOOOOOOOO DIOOOOOOOOO

ultimo intervento da minorenne!

Thu, 13 Mar 2008 20:58:11 GMT

allora...quanto tempo è ke nn skrivo qualkosa di serio (e si sensato in questo blog)...e comnque ragazzi miei anke se nn se direbbe x nnt, tra 2 ore e mezza divento maggiorenne!!! non ci crede quasi nessuno(ne i parenti ne l'amici ne tantomeno il prof de disegno ke ho inkontrato oggi al supermercato ke qundo jo detto quanti anni facevo penasava ke lo stavo a pia x il culo) cmq tra un poko sono magiorenne....non potro + kiamare il telefono azzurro, stare cn minorenni, posso essere denuciato e posso andare in galera!!!tutte kose stupende...ma SOPRATUTTO POSSO GUIDARE MAKKINE(patente permetendo) mi posso giustifikare da solo e poi boh nn me rikkordo kos'altro!! cmq sono quasi magiorenne e domani farò una festa ke spero andra BENE e deve andare BENE xke mi madre c'ha messo l'anima!!! è una grande quella donna... vabbe...è ora di crescere....ma sapete quale la prima cosa ke voglio fare e POSSO fare da maggiorenne e ke non ho mai potuto fare xke ero minorenne???domani VADO A FARE LA TESSERA DA BLOCKBASTER magari nn prendero mai un film ma..VOJO LA TESSEREAAAAAAAAAAAA...ahaha le stronzate!! vabbe!! basta skrivere me so rotto...CI VEDIAMO TUTTI ALLE 9 E MEZZA A VIA CASAL BOCCONE 62....(speriamo bene)

le + periocolose specie di automobilista

Mon, 10 Mar 2008 22:55:38 GMT

L’automobilista NON stop:

Gira in macchina ventiquattro ore al giorno, senza una meta precisa: il suo unico scopo è quello di aggirarsi per strade che non conosce, non curandosi della segnaletica orizzontale e verticale che gli intima lo stop: è inarrestabile. Neanche i segnali luminosi come alberi natalizi sono in grado di fare nulla: ha uno scopo ben preciso, ed è determinato a raggiungerlo. Vuole buttare a terra quanti più motociclisti possibili nell’arco della giornata. Ogni motociclista corrisponde ad una tacca da intagliare sul suo portachiavi in legno.

L’automobilista MEZZO stop:

Come il suo collega, l’automobilista mezzo stop gira per le strade durante tutto il giorno. Ha però uno spiccato senso civico, che gli permette di non saltare gli stop a priori, ma di scegliere a rigor di logica a quali stop NON fermarsi e a quali stop fermarsi con 45 di macchina al di là della linea orizzontale(con la scritta STOP di circa quattro metri che capeggia inesorabile per tutta la zona). Sembra quasi non contento quando prende un motociclista, ma non vi fate ingannare: è solo dispiaciuto perché non è riuscito ad investirci completamente. Si consiglia molta cautela nei metri successivi: Il mezzo stoppista tenterà di completare la sua opera, state in guardia...

L’automobilista precedente:

L’automobilista in questo caso si definisce precedente perché, qualsiasi sia l’infrazione che commetta, tenta di scaricare la colpa sul suo collega che lo precedeva. Programmati come cyborg, eseguono esattamente le stesse manovre di chi li precede, completando le opere lasciate incompiute: non vi preoccupate quindi, se avete appena scampato un incidente. Provvederà l’automobilista precedente, rifacendo la stessa manovra del suo predecessore, solo in maniera terribilmente più improvvisa, rendendolo impossibile da schivare. Niente tacche da aggiungere questa volta: l’automobilista precedente lavora per la gloria. E’ felice per aver completato l’opera di chi lo precedeva e questo gli basta per rincasare soddisfatto.

L’automobilista triangolino:

A cosa servono quei simpatici triangolini che intimano di dare la precedenza agli altri mezzi, posti quasi sempre alla fine di una via? Mica c’è scritto stop... fermarsi è superfluo. Via di gas, per sgomberare presto l’incrocio, e se qualche mezzo su due ruote centra la macchina... chi se ne importa, il peggio è suo perché è più leggero!!! Una filosofia spicciola, semplice ma di grande successo. Gli automobilisti triangolino sono il gruppo più popolato, e sono in costante crescita... domineranno in breve tempo le altre specie, che dovranno essere protette dal wwf se non vogliono rischiare l’estinzione.

L’automobilista “andavo di fretta”

Anche questa specie è molto corposa, però a differenza degli altri colleghi è meno pericolosa: hanno una coscienza, che li frena un secondo prima di riuscire a gettare a terra un dueruotista. Quindi si fermano ad un centimetro dal nostro didietro, facendo un cenno di scusa con la mano e scandendo la frase: andavo di fretta, scusi.
Interessante la variante usata dai più arditi, nella quale ai gesti precedentemente elencati si aggiunge il canonico: ”non l’avevo vista”. Si consiglia check up completo alla vista, oppure visita guidata a cinecittà. Almeno la prossima volta sarete più credibili.

L’automobilista “al contrario”

Si sbaglia strada. La zona è sconosciuta. Per l’automobilista al contrario, questi due punti sono sufficienti per fare un’inversione ad “U” non segnalata in alcun modo, proprio quando lo stiamo sorpassando oppure gli siamo incollati al paraurti. Non gode particolarmente nel prendere motociclisti, ma ha una perversa attrazione per le manovre pericolose: la sua gioia quindi deriva dai “trick” che esegue durante l’inversione.L’inversione vicino ad un dosso, o in prossimità da una curva cieca, sono le acrobazie con coefficiente più alto riconosciute a livello mondiale.

Il camionista “velocista”:

In una qualsiasi strada, siamo in coda dietro ad un camion. Casualmente ci cade l’occhio su uno di quei simpatici adesivi che hanno come diametro l’equatore e che sono sparsi un po’ ovunque su tutto il mezzo: ne siamo certi, è un limite di velocità, ed è lì, in bella vista. Ci accodiamo così per curiosità all’autosnodato che ci precede, in attesa del sorpasso perché “tanto lui più veloce del limite sopraindicato non può andare”. Invece no. Il camionista dà un fugace sguardo agli specchietti e decide di accelerare, non curandosi del limite e cambiando corsia senza freccia, per prenderci con tutta la parte posteriore della sua enorme vettura. In questo caso la tacca del motociclista tranciato è segnata direttamente all’interno del camion, in modo che a fine giornata parta una sfida con il conducente che lo seguirà alla guida del veicolo. A fine mese, chi ha realizzato il miglior punteggio vince una birra servita nello stivale di un motociclista linciato. A fine anno c’è la finale internazionale. Il premio è la testa del motociclista appeso accanto agli altri classici trofei di caccia, quali cervi e orsi polari.

Il neopatentato
Questo esemplare, che di solito di identifica in un ragazzo/a compreso tra i 18 e i 20 anni si divide in due specie: lo spericolato e il guardingo.
Possiamo fidarci del guardingo, soprattutto in normale marcia. Attenzione a stargli dietro e nei sorpassi: frenate e cambi di direzione improvvisi sono il suo forte.
Lo spericolato invece è un tipo un po' più pericoloso: non cosciente delle vere capacità dell'automobile può creare dei caos con la semplice pressione dell'acceleratore.

L'uomo-sportello
Questo esemplare umano si aggira sui bordi delle strade, e lo si può identificare in sosta. Se in doppia fila, i più evoluti usano le doppie frecce.
La sua caratteristica è quella di aprire lo sportello dell'auto senza preavviso, e possono creare una catastrofe in pochissimi secondi.
Attenzione quindi a marciare vicino alle automobili in sosta!

Donna in Smart
Questo è un discendente del velociraptor, inquanto cammina silenziosamente nella tua Smart ForTwo, ed effettua dei sorpassi assurdi quando meno ce l'aspettiamo, e soprattutto è capace di accelerate da 0 a 30 km/h in un secondo o poco più quando crediamo che oramai per strada ci sia la quiete.
Attenzione quindi a questi soggetti: sono pericolosissimi, piccoli e tremendi come serpenti.

Il giovane nell'auto sportiva
Questo essere vivente frequenta habitat cittadini con lo stereo a tutto volume e la carrozzeria lucida. È facile trovarlo ai semafori che, allo scattare del verde, se la tira da solo per cercare di evitare qualche pedone che ha tardato ad attraversare.
Purtroppo per noi motociclisti questo soggetto è pericolosissimo agli incroci: è facile che ci possa falciare qualche gamba (e ridurla a brandelli). Occhio a questo tipo di soggetti.

Anziano in utilitaria
Non possiamo fargliene una colpa, ma un sessantenne ha sicuramente meno riflessi di un trentenne! Quando si compra la sua nuova Yaris è sicuramente contento e guardingo, ma i cambi di traiettoria improvvisi sono spesso colpa di un'incresciosa senilità improvvisa. In altre parole: non se ne accorge! Quindi attenzione agli uomini sopra i 60, mancano sicuramente di riflessi.

Anziano in auto Panda dell'85 o similari
Basta togliere al soggetto di prima la paura di procurare danni all'automobile: si ottiene una creatura abbastanza pericolosa e letale.

Il massimo dell'inaffidabilità: la donna anziana
Questo esemplare, purtroppo sempre più presente, procura crisi di nervi a causa delle basse velocità a cui marcia, della totale assenza d'attenzione alle svolte e alle improvvise accelerate e frenate (che possono costarci un tamponamento).
Lo stile di guida è totalmente anti-CdS, quindi cerchiamo di adocchiarle prima!

PERSoNE IN MACCHINETTA

questi esemplari si possono dividere in molte sottospecie tutte PERICOLOSSISIME x noi poveri scooteristi...le 3 sotto specie principali sono:

1)i pariolini maski: tutto sommato è la sotto specie meno pericolosa..facili da riconoscere x via della musika sempre a cannone e marmitte esagerate sono da segnalare solo x i sorpassi azzardati e avvolte totalemente inutili, alla fine sono prevedibili e le loro cazzate contenute.ai 18anni si evolvono spessimo diventando un GIOVANE IN UN AUTO SPORTIVA (guarda sopra x maggiori chiarmimenti)

2)parioline donne: se giri cn un mezzo a 2 ruote, sai quanto possono essere pericolose: sono capaci di tutto.. da inkiodare a buffo in mezzo alla strada a fare inverione a U senza un motivo bene preciso oltre a girare sistematicamente senza freccia...sono una sottospecie PERIOCOLOSISSIMA e da tenere sempre d'occhio...avvolte sembrano uscire di casa cn l'unico scopo di crerare il panico x la città, compiono il loro obbiettivo senza difficolta. al compimento del 18esimo anno di vita questa sottospecie si evolve: quasi tutte diventano DONNE IN SMART(guarda sopra x maggiori informazioni).

3)anziano ricoglionito: non si capisce come si ritrovino sopra a macchinette 50, sembrano capitate li x puro caso, creano lunghe file xke nn superano i 20km/h. riescono a rendere impossibile il sorpasso, creando spesso incidenti xke automobilisti o scooteristi esaspearti tentano un sorpasso azzardato provokando incidenti devastani, deragliamento di treni e disastri nucleari.. tutto questo mentre il nostro anizano in macchinetta 50 contiuna tranquillamente a intasare la strada cn i 20km/h fissi. anke questa SPECIE PERICOLOSSIMA perche totalemnte imprevedibile: con riflessi pari a zero e cervello fuso neanke loro sanno ke kazzo possono creare.

queste 3 sottospecie fanno parte di una specie che si è venuta a formate da pochissimi anni: purtroppo è in continua crescita e sono sempre + pericolosi...

intervendo copiato da un articolo copiato dal forum http://www.motoclub-tingavert.it/

solo se hai mai guidato un mezzo a 2 ruote puoi sapere quanto possono essere periocolose queste specie di automobilisti... la città è un giungla: spesso nn dipende SOLO da te se ne esci vivo!!!

ke cosa triste

Fri, 29 Feb 2008 14:50:58 GMT

Ora taci...
Ascoltami...
Rifletti...
Ed infine...
prova a scrivere cosa ne pensi di tutto questo...

1 SETTIMANA Oggi è una settimana che sono nato !!! Che allegria ... Essere arrivato in questo mondo !!!

1MESE La mia mamma mi accudisce molto bene ... E' una madre esemplare ...

2 MESE Oggi mi hanno separato dalla mia mamma ... Era molto inquieta e con i suoi occhi mi ha detto "addio" con la speranza che la mia nuova "famiglia umana" mi sappia accudire come lei ha fatto con me.

4 MESE Cresco rapidamente, tutto richiama la mia attenzione ... Ci sn molti bambini in questa casa, che sn per me come dei "fratellini". Sono molto gentili con me, giochiamo insieme con una palla che mordo solo per gioco ...

5 MESE Oggi la mia padrona mi ha castigato, si è arrabbiata perchè ho fatto pipì in casa ... ( Nessuno mi ha mai detto dove farla !!! )

6 MESE Sono un cane felice. Ho il calore di un focolare mi sento sicuro e protetto. Credo che la mia "famiglia umana" mi ami molto !!! Quando loro sono a tavola invitano anche me e il cibo che mi danno lo sotterro nel cortile.

12 MESE Oggi compio un anno sono un cane adulto e i miei padroni dicono che sono cresciuto di più di quello che speravano. Devono essere molto orgogliosi di me !!!

13 MESE Oggi nn mi sento molto bene ... Non sono per niente in forma, il mio "fratellino" ha preso e tirato la palla e siccome nessuno può toccare i suoi giocattoli non vedo perchè lui debba toccare il mio gioco ... Così gli sono andato alle spalle e l'ho morso !!! I miei denti sono forti e senza volerlo gli ho fatto male !!! Dopo questo spavento mi hanno preso e legato ad una catena che non mi permette nemmeno di muovermi ... Mi hanno detto che sn un ingrato e mi devono tenere sotto osservazione ...

15 MESE Tutto è cambiato, ormai vivo prigioniero della catena nel cortile, mi sento molto solo ... La mia "famiglia umana" non mi vuole più. A volte si dimenticano che ho fame, sete e quando piove un tetto che mi ripari ... 16 MESE Oggi mi hanno tolto la catena, che bello !!! Che mi hanno perdonato ?!? Sono tanto contento che salto dalla gioia. Vedo la macchina. Mi porteranno a passeggio con loro !?! Ecco! Saliamo sull'auto ... Mah !!!Quanta strada !!! Ci siamo fermati ... Mi hanno aperto la portiera ... Finalmente posso correre felice !!! Però non capisco come mai hanno richiuso la portiera e siano ripartiti ... Speriamo che non si dimentichino di me !!! Comincio a correre dietro l'auto ... Ma non si fermano !!! Ho capito ... MI HANNO ABBANDONATO...

17 MESE Ho cercato, invano, la strada per tornare a casa, ma ormai sono convinto di averla persa !!! Alcune persone di buon cuore mi guardano con tristezza e mi danno qualcosa da mangiare. Li ringrazio dal profondo dell'anima ... Ma vorrei che mi adottassero ... Mi dicono solo "povero cagnolino ... Ti devi essere perso" ..

18 MESE L'altro giorno sono passato vicino ad una scuola, e ho visto tanti bambini ... Molti ragazzi, come i mie "fratellini". Mi sono avvicinato a loro e ridendo hanno cominciato a tirarmi delle pietre ... Una di quelle mi ha colpito l'occhio ... E da quel momento non ho più visto ...

19 MESE Sembra quasi impossibile, ma quando ero un bel cane le persone avevano compassione di me ... Ora che sono debole, con un aspetto poco raccomandabile, senza un occhio, le persone mi prendono a calci e mi lasciano nell'ombra...

20 MESE Quasi non riesco più a muovermi. Ho attraversato una strada dove passavano delle auto, e una di queste mi ha investito; pensavo di essere in un posto sicuro e invece nn posso dimenticare gli sguardi di soddisfazione dell'autista. Il dolore è terribile, le mie zampe posteriori non rispondono più e con difficoltà mi sono trascinato in uno spiazzo ... Sono già 10 giorni che vivo nascosto ai raggi del sole senza cibo ... Non riesco a muovermi, sono in un posto umido e mi sembra perfino che il mio pelo stia cadendo. I miei unici compagni sono freddo e pioggia ... Alcune persone mi passano vicino come se non mi vedessero ... Una forza strana mi fa aprire l'occhio, sento una voce dolce che mi fa reagire: "povero cagnolino, come sei ridotto" ... Vedo l'ombra di una signora accompagnata da un signore che indossa abiti bianchi e rivolgendosi alla signora dice " sono spiacente signora, ma per questo cane nn c'è rimedio, la cosa migliore è che smetta di soffrire ". Con gli occhi pieni di lacrime la signora gentile acconsentì ... Sentii solo il pungere dell'iniezione e ... MI ADDORMENTAI PER SEMPRE, PENSANDO A PERCHE' NACQUI, SE NESSUNO MI AVESSE VOLUTO... Questa storia potrebbe essere triste ... Ma è più triste pensare che queste cose succedono veramente !!! Questo inervento è dedicato a tutte quelle persone meschine che abbandonano i cani e altri animali ...Siete senza cuore, anche loro soffrono ...Se siete con me aggiungete questo intervento nel vostro blog ...Spero di vederlo in tanti blog !!! Non si può continuare cosi !!!

curiosità

Mon, 25 Feb 2008 19:30:28 GMT

- In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte.
- (makke vor di???)

- Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
- (giusto…)

- Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale
anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti
devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il
tempo.
- (Un mattone…vabbe ke è morto…xo…)

- Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna.
- Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
Windows XP .
-(ambigua come cosa…ma qualcosa misa ke è andato storto)

-In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa .
-(se si aplikasse in italia...saremmo tutti morti )

- A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per
le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di
stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola
stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi .
- (…un lavoro uniko??)

- A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più
le aggrada l'amante del marito .
- (Ah! La Giustizia!)

-A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali.
- (bè che ce di strano?)

-A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente
anche la madre di lei .
- (e magari deve pure partecipare???)

-A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una
donna e con la figlia di lei contemporaneamente .
- (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge)

- Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi
dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto' .
- (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti .
- (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

- Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora .
-(molto meglio la storia del maiale)

- Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.
-(sarà x questo ke flipper sorride sempre)?)

-Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua .
-(sikuri?)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno .
- (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la
qualità alla quantità)

- Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe .
- (Oddio!!)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello .
- (Conosco persone con lo stesso difetto)

- Le stelle marine non hanno cervello .
- (Conosco persone che hanno anche questo difetto)

Photo Album: io e amici 2008

Mon, 04 Aug 2008 12:18:51 GMT

io e amici 2008

a koatti!!(rubate dar blog de lorenzo)

al minigolf!(rubate dar blog de lorenzo)

alla notte bianka(rubate dar blog de lorenzo)

ke kojoni!(rubate dar blog de lorenzo)

no agli imigrati(rubate dar blog de lorenzo)

stekko koatto

PICT0016

bacino!

ke soggi

a belli

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Photo Album: festa di guido

Mon, 04 Aug 2008 12:14:54 GMT

festa di guido

alessio e daniele

auguri guidoooo

bellissimi!

i cugini e guido

pure voi belliffimi

tutti!

vabbe ba

ve la sentite npo coatta

christian giordano e gianluka

christian io e gianluka

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Photo Album: 09 marzo festa della donna!! villa ada!!

Mon, 04 Aug 2008 12:14:00 GMT

09 marzo festa della donna!! villa ada!!

birra...

fa finta de nulla..

gruppo casarba-enoi

ma ke tokka fa x fare una foto

ma x fare sta foto ce mettomo popo troppo

o bella danie!!!

quanto so sexy

se semo offesi xke nn c'hanno voluto

villa ada arrapata

a belli

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Photo Album: 02 giugno

Mon, 04 Aug 2008 12:12:38 GMT

02 giugno

a drogatI!

beo trikolore

daje roma!

e forza romaaa

io all'olimpico

sh stupendo lo vojo

stupenda

vekkietto ke fa troppo ride

daje roma!

e forza romaaa

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Photo Album: io e amici estate 2007

Mon, 14 Jul 2008 11:29:52 GMT

io e amici estate 2007

ke trio

koatto..

io manichino in vetrina

roberto ..zzz..

roberto che fà il matto

roberto che scaccola il leone

roberto e scritta scarabeo

roberto sul leone

amore mio

ankora de sèaòòe

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