Lists

Battute,proverbi e barzellette

Name	Web address	Description

“ Mi fanno rattristire ”(un emo sulla lazio)

Il cellulare è l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l' ha più piccolo

natale povero		Eravamo così poveri che a Natale il mio vecchio usciva di casa, sparava un colpo di pistola in aria, poi rientrava in casa e diceva: spiacente ma Babbo Natale si è suicidato.

Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo!

Sono stato picchiato ma mi sono difeso bene. A 1 di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta ttt la faccia, ma ce l' ho FATTA

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto."

Un uomo molto vecchio dice ad una donna molto vecchia: "se ti violento mi aiuti?"

Non è che ho paura di morire, ma semplicemente NON vorrei essere lì quando questo succede

E'una donna senza peli sulla lingua, e se li ha ...non sono i suoi

Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio!"."Beh, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?"

Le dissi: se vuoi un uomo, prendi me. La portarono via che stava ancora ridendo.

probelma:		Quando raggiunsi il diciottesimo anno di età mio padre mi diede le chiavi della macchina. Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire...

- Mi scusi, sa mica che ora è? -si.

Hai il quoziente intellettivo di un mobile dell'Ikea.

L'oppio è la religione dei popoli!

Se la speranza è l'ultima a morire, chi ci sarà a seppellirla?

- Allora, come ha trovato l'arrosto? - Ho sollevato il coperchio della teglia.

Hai mai pensato di andare a chi l'ha visto per cercare il tuo cervello?

Credimi, i cellulari sono l'unica cosa che gli uomini sono fieri d'avere piccolo!

Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna. Subito dopo la donna ha creato il caos...

Vuoi farti la plastica facciale? Ma è come rifare le mattonelle del bagno... il cesso rimane cesso!

La femmina umana è come un paracadute: è inutile se rimane chiusa e non è consigliabile usarla più volte.

ke battuta triste		C'era un uomo con i capelli rossi che non aveva né occhi né orecchie. Non aveva neppure capelli, per cui dicevano che aveva capelli rossi tanto per dire. Non poteva parlare, perché non aveva la bocca. Non aveva neanche il naso. Non aveva addirittura né b

Un ragazzo dice ad una ragazza bruttissima: a bella bionda.. lei: io nn sn bionda.E lui: ma se è per questo nn 6 neanke BELLA!

Sei una bellezza di ceramica... si, un cesso!

Qual è il peggior insulto che una donna può rivolgere ad un uomo? "È dentro?".

Sono felice come una mosca in una valle di stitici.

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.

Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori!

ti regalo...		ti regalo un sogno, vivilo ! ti regalo un cuore, riempilo ! ti dono un fiore, innaffialo, ti regalo un uccello... NOOOO, NON DEVI SUCCHIARLO, LASCIALO VOLARE!

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?(e lei)- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

Sono ottimista!Il bicchiere lo vedo mezzo pieno.Di merda!!

Basta un attimo per innamorarsi, quindi… non distraetevi.

la fortuna è cieca, ma la sfiga ce vede benissimo

sottile differenza tra uomini & donne		Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna, ma questa e' la loro sciocca vanita'; le donne hanno un istinto piu' sottile per le cose: a loro piace essere l'ultimo amore di un uomo

Se sei in anticipo all'appuntamento, non verra'.Se sei puntuale, dovrai aspettare.Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata.

Prima Osservazione di Ron per i Teenager: I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento.

Piu' parli a vanvera, piu' fai centro

Legge di Eschenbach: Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.

Amare se stessi e' l'inizio di una lunga storia d'amore

Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita ?

Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!"

Assioma di Platone: l'amore e' una grave malattia mentale.

L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello.

Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

metodo MS		Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ..Mortacci SUA

Il sesso sicuro e' molto importante.Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature!

Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

Lei: Penso sempre a te.Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria!

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.

cosa vuol dire?		Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.

Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!

Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!

Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa

La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare ... mentre la donna parla senza riflettere

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani

vekkietto & pane		Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!" Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!" "QUINDICI CHILI!"